Rose debug info
---------------

Заметки редактора и человека
ПортфолиоТелеграмФейсбукklinovg@gmail.com

Позднее Ctrl + ↑

Как отдыхать

Исчерпывающий гид по отдыху в любой стране, а то вдруг у вас отпуск.

  1. Отдыхайте вы как хотите. Слушайте, ну вы взрослый человек и в состоянии выбрать, чем хотите заняться. Представьте: ваш любимый цвет — фиолетовый. А у самого ценного человека в вашей жизни — оранжевый. Вы человеку доверяете? Да. Оранжевый от этого становится лучше фиолетового? Нет, блин. С отдыхом то же самое.
  2. Нет ни одной достопримечательности, на которую обязательно надо посмотреть. Ни единой. Ну разве что Пизанская башня, да? Нет.
  1. Ешьте, где хотите. В Бургер Кинге грызть панировку наггетса? Супер. В ресторане ковырять панцирь вилками четырёх видов? Идеально. Если в стране, где нужно обязательно попробовать маринованную жопу опоссума, вам захочется просто картошечки фри — надеюсь, она окажется посолена именно так, как вы любите.
  1. Да, можно не доедать эту огромную лазанью. В момент заказа вы хотели просто полакомиться лазаньей, а не «съесть до последней крошки лазанью размером с Воронежскую область».
  1. Можете не покупать сувениры домой. Или купите это офигительную нелепую блямбу, которая будет падать с дверцы холодильника при каждом открывании. Если душа просит — нечего себя стыдиться.
  1. И можно не везти полчемодана сыра или пахлавы — это только кажется, что друзья и родственники сидят и ждут, пока им на самолёте привезут немножечко поесть. Хочется — купите. Кто-то кайфует, предвкушая дарение. Кто-то впадает в стресс при мысли «что ни куплю — все равно не понравится».
  1. Можно не ездить каждый раз в разные места. «Ну мы же там уже были» — вообще не аргумент. Хотите в десятый раз в санаторий «Подсолнух»? Едьте в «Подсолнух», бросьтесь в объятия паровых котлеток в тамошней столовой! Хоть абонемент туда купите, пусть греет вас долгими зимними вечерами.
  1. «Брать от жизни всё» иногда означает сидеть на скамейке полдня и смотреть, как голубь клюёт ступеньку. «Надо всё посмотреть» — это яд. Но если хочется, то кто вам запретит?
  1. Для ослабленных личностей рекомендую уходить в отпуск за два-три дня до вылета. Логика простая: рабочие дела перед отпуском нарастают валом, вы пашете на пределе. Потом — бах! — отдых, самолёт, пляж. Охеревший организм резко, до звона в ушах, расслабляется, и какая-нибудь из систем как назло отказывает.

Ну и всё. В конце концов, главная задача отдыха — заманаться чуть меньше, чем на работе.

 Нет комментариев    57   1 мес  

Глубже

Решил заняться дайвингом! Хочу глубже погрузиться в тему. Подскажите, какие есть подводные камни? Посоветуйте курсы, но только чтобы всё чётко, без воды!

Нужен курс с полным погружением, чтобы пройти на одном дыхании! А то бывают такие душные — вообще дно. Спрашивал знакомых, но все будто воды в рот набрали.

Черника из прошлого

«Антресоль» переводится с латыни как «врата минувших эпох». Язык давно умер, а антресоль прекрасно сохранилась.

Иногда она пускает метастазы в шкафы и ящики в диванах, а стоит расслабиться — захватывает квартиру целиком. В прихожей на тебя падает утятница, на балконе рушатся пыльные лыжи. Всё нужно непременно хватать на лету, потому что если упадёт — разобьёт банки.

Банки на антресолях есть всегда, даже если вы никогда их туда не ставили.

У нас, например, в антресольном шкафу царил черничный экстремизм. Я уж не помню, какие события 1995 года привели к такому выбросу черники в биосферу Земли, но закатано в банки и оставлено для потомков было стратегическое ее количество.

Варенье, компот, свежезакатанная черника, сушеная черника во всех видах тары от двухсотграммовых до трехлитровых банок.

Её никто не ел. Никогда.

С черничными запасами за годы произошли самые разнообразные процессы, каждый из которых отдалял содержимое банок от состояния, пригодного для употребления в пищу.

Проще говоря, черника проявила изобретательность и испортилась на все лады.

В одних банках она схватилась цементом, при ударах ложкой откалывалась кусками и брызгала острыми черничными осколками. В других — впала в вечную спячку под шубой из плесени толщиной с палец. В литровой банке на дне лежала или скорее даже стояла маленькая кучка черничной массы, по форме напоминающая муравейник. Стенки и дно банки по краям были совершенно чистые. Предположительно, варенье в ней съело само себя.

Кроме черники там хранились еще хмурые, как с похмелья, соленые огурцы. Садовая малина, которая через пять лет после закатки выглядит совершенно так же как лесная малина, брусника, облепиха с грецким орехом, клубника и тёрн. Маринованные по особому дедовскому рецепту грибы, на которые если долго смотреть сквозь банку, кажется, что они тоже оттуда на тебя смотрят.

Однажды мы даже решились эти банки разобрать. Точность сортировки, навскидку, была процентов шестьдесят, ибо определить на глаз трудно, а вскрывать страшно.

Из отсортированного торжественно зарядили Капсулу Времени — пару коробок с отборными банками. Которые никто не откроет и не съест, потому что это никто не ест. И никто не выбросит, потому что труд и жалко.

Солнце на спицах

Марина передвигается по городу на велосипеде. И как моя полная противоположность, проявляет к жизни активный интерес исследователя. То есть в случае с велосипедом читает правила дорожного движения.

И теперь Марина в ловушке знания. Потому что она-то ПДД про велосипедистов знает, и у неё автоматически появляется ощущение, что их знает кто-то ещё.

И вот рассказывает мне, как пробовала ехать по правому краю проезжей части вместо тротуара.
— Подъезжаю, — говорит, — к светофору, а там пробка. И кто-то нормально стоит в правом ряду, а кто-то прижался к бордюру — не протиснуться. Приходится тоже стоять.

— Давай тебе клаксон к велику прикрутим. Для пешеходов будет звоночек, а для машин — клаксон! Будешь бибикать.

— Так а толку бибикать-то? Куда они из правого ряда в пробке денутся?

— Подожди, ты не понимаешь. Не надо никуда деваться. Надо просто бибикать. Ты нервничаешь, они нервничают, все нервничают — в этом весь смысл дорожного движения.

За дождь

В Петербурге все знают шутку про эту яркую жёлтую штуку в небе. И что настоящий петербуржец солнце не любит, потому что у него перепонки на лапах сохнут. Но на самом деле не поэтому.

Петербург должны регулярно сбрызгивать сверху затем, чтобы штукатурка у него была всегда сыроватая и лучше прилипала к стенам. А сейчас что ни день — новость, как опять кого-то чудом не убило куском.

И «дождевик» — это не плащ. Это общественное движение. Вступайте в дождевики. Требуем приклеить Петербургу штукатурку обратно! Мы за дождь!

И ещё я тут подумал, что если бы в аду тоже был Петербург, погода там была бы точно такая же, как сегодня у нас.
И все тамошние тоже были бы недовольны и ныли: «Ну вооот, что за холодрыга, долбаные тридцать триии, черти мёрзнут, котлы не греются, влажно как у Посейдона подмышкой. Может, в Анапу рванем, там хотя бы давка на пляже — чистый ад. Харона попросим на банане покатать».

Ранее Ctrl + ↓