Rose debug info
---------------

Заметки редактора и человека
ПортфолиоТелеграмФейсбукklinovg@gmail.com

Позднее Ctrl + ↑

Автогонки

В прошлые выходные впервые участвовал в гонках. Ну, не считая того раза на проспекте Энгельса, когда очень хотелось загнать другого мудака на Солярисе в жопу трамваю.

Автомногоборье — это такие соревнования по скоростному маневрированию и слалому. Есть площадка, на ней расставлены конусы, прописана траектория движения и нужно проехать трассу максимально быстро и не задев конусы. Есть движение задним ходом, движение, имитирующее параллельную парковку, всякие змейки и развороты.

Автомобили могут участвовать даже обычные, дорожные, без всяких каркасов, сидений-ковшей и шлемов. Просто включил ближний свет, пристегнулся — и вперёд к победе. Можно на своей машине, но на автомате неудобно и тачку как-то жалко, поэтому я ехал на арендованной Ладе Гранте.

Всё мероприятие называлось Третьим этапом первенства Петербурга по автомногоборью, а я смог поучаствовать, потому что там среди прочих был зачёт «Любитель». Он для тех, у кого нет автоспортивной лицензии.

Короче, страшно всё понравилось. Я вообще, можно сказать, всю жизнь грезил автогонками, правда, в мечтах была не асфальтовая площадка и конусы, а грунтовая трасса и скорость под двести. Но всё равно круто. И погода поддала жару — всё-таки Петербург, удалось погонять и по сухому, и по мокрому, и под проливным дождём.

Сначала была одна трасса с кучей элементов, но недлинная. Проезжалась меньше чем за минуту.

Потом вторая — в ней меньше элементов, но она кольцевая и участники стартуют попарно. Это добавляет азарта и мандража, хотя результаты все равно считаются по лучшему времени среди всех участников, а не только в паре.

За фальстарт, задетые конусы, нарушение траектории и линии финиша жестоко штрафуют. Например, опытный парень из Архангельска, очевидный фаворит чемпионата, в одном месте перепутал траекторию, доехал до финиша и получил пенализацию в 45 минут. Да, минут. А если бы он сразу понял свою ошибку и исправил траекторию — получилось бы дольше, ну, секунд на семь, но без 45-минутного штрафа.

Потом была ещё третья трасса — для командной эстафеты, но я не в команде и там не участвовал.

В конце неожиданно оказалось, что я выиграл зачёт «Любитель». Неожиданно — потому что я чуть не опоздал на награждение. Пока команды участвовали в эстафете, я отъехал буквально на полчаса, а в тот момент, когда вернулся — все уже стояли толпой у подиума. И директор гонки говорил в микрофон: «...первое место — Клинов Гле-еб!.. Глеб? Где Глеб?»

Глеб в эту же секунду эффектно выскочил из машины и взбежал на подиум. Всегда бы всё было так элегантно как у Джеймса Бонда и в нужный момент. Ну и приятно даже рассказывать, а то я что ни напишу — выглядит как хроника нелепых промахов и поражений.

В общем, если вы вдруг захотите поучаствовать в гоночках и вы не гонщик, то шанс есть. Можно пойти на сайт региональной автомобильной федерации, посмотреть там расписание этапов соревнований, а потом найти организаторов и узнать, есть ли в них зачёт «Любитель». Может, есть и другие способы, но я про них не знаю. Узнаю — расскажу.

Тесак

Иногда бывает обнаруживаешь себя в странных местах. Непонятно даже, как ты туда попал и зачем. Например, когда ты уже прицеплен к длинной верёвке, стоишь на краю крыши и кто-то сзади командует «Пошёл!»

Но это ещё ладно. Помните Максима Марцинкевича по кличке Тесак? Так я как-то раз был на его лекции.

Меня друг позвал, пойдём, говорит, послушаем чувака. А я согласился, подумал: «Вроде знакомая фамилия, певец какой-то».

Пришли, а там этот качок в очочках.

Мы и ещё человек двенадцать сидели в небольшой аудитории, а Марцинкевич медленно ходил по ней с огромным ножом в руке и задумчиво им поигрывал. И рассказывал о том, как правильно воровать в магазинах. Мол, если брать не больше, чем на тыщу рублей, то хрен они чего вам сделают.

Сразу после этого, что иронично, шёл рассказ о том, как он сидел в тюрьме. Максим говорил, что главное в тюрьме — это чтобы кто-то у вас был на воле. И «грел». То есть присылал посылочки со всяким вкусными сигаретами и домашней едой. Потому что даже лютые скинхеды и неонацисты любят пирожки.

Не знаю, почему вдруг вспомнил. Просто такой вот немудрящий ЖЗЛ.

В прекрасном лифте будущего

Два дня смотрел на объявление в лифте и руки чесались.

Почему так?
Шуметь-то будут всё равно, поэтому смысл объявления — постараться уменьшить негатив. Ну и сказать, что ТСЖ в курсе, а то жильцы пойдут жаловаться.

Сразу говорим, в чём суть: извините за шум. Потом объясняем, что происходит. Называем этаж, чтобы соседи поняли, кого затронет, а кого нет. Пишем даты и время как можно понятней, а не все цифры в одну строку.

Потом ещё один реверанс в сторону соседей: мы понимаем, что мешаем, извините. В конце — готовность идти на контакт. Телефон и имена, чтобы соседи поняли: в квартире живут Женя и Ира и они не самые душные обитатели подъезда.

Курабье

Мы тут с Мариной проходили вечером мимо пекарни. У нас это само по себе событие, потому что последние три недели мы могли проходить только мимо комнаты на кухню (которая по-прежнему столица нашей квартиры).

Я не люблю проходить мимо пекарен — сразу кажется, что это жизнь проходит мимо. Знаете эти рассказы из дома престарелых — о чем жалеют люди в конце жизни? «Я слишком много работал», «стеснялся выражать свои чувства». У меня там будет: «Мог зайти в „Булку хлеба“, но решил отложить жизнь на потом».
Поэтому я ненавязчиво напоминаю Марине, что у неё дисбаланс курабье. В пекарне курабье есть, а дома давно закончился.

А про круассаны молчу, потому что в этом всё коварство плана. Пока ты снаружи пекарни — круассаны невероятно далеки и специально за ними вечером никто не заходит. Насчёт «никто» — это трактовка Марины, понятное дело. Но когда ты уже внутри, тут-то и начинается самое интересное. В общем, мы заходим, и там действительно остались несколько некупленных круассанов. Марина говорит: «О, смотри, круассаны ещё остались», а я говорю, что мой план сработал. Не вслух, конечно.

Вслух я говорю: «Так давай же возьмём их с собой. Заодно с курабье,» — Марина очень падка на слово «заодно». Мы можем выйти из дома просто посидеть на лавочке и заодно съездить в Икею, зайти на почту, в продуктовый магазин и на обратном пути ещё арбуз купить.

Но тут Марина говорит: «Подожди, то есть ты хочешь взять круассан сейчас, и я не пойду завтра утром за свежими круассанами к завтраку?» А я, конечно, хочу свежих утренних. Поэтому ладно, давай только курабье.
Мы выходим из пекарни и тут Марина говорит:
— То есть ты серьёзно сейчас подумал, что я пойду завтра утром за выпечкой?

Вот это, говорю я ей, была самая коварная штука месяца. Я вообще от тебя такого не ожидал. Надеюсь, у тебя будет не очень вкусное курабье. И мы идём ещё молча некоторое время, пока я перебираю в голове инстаграмы других женщин.

Но потом не выдерживаю:
— И вообще, Марина, знаешь что?! Я тогда завтра встану и пойду куплю свежей выпечки к завтраку сам!
— Конечно, Глеб. Вот это и была самая коварная штука месяца.

***
Через день с утра говорю Марине, что у нас остался последний круассан и предлагаю распилить его на двоих.
— Не, — говорит Марина. — не будем пилить, ешь целиком.
— Ну а, может, всё-таки...

...Давай распилим круассан
Счастливых бог не судит
Давай распилим круассан
И будь что бу-удет!
Пока горит шальной рассвет
О дне грядущем не мечтай
Давай распилим круассан!
Давай!!!

Стишки

мы варим из воспоминаний
сентиментальное рагу
там лук друзей морковь ошибок
любви огромный помидор

***
вы так изящно парковались
что вам прощают дэпээс
две фары светофор котёнка
и трёх прохожих пожилых

***
феофилакт сказала мама
евтихиан сказал отец
да это максимум валера
сказали в паспортном столе

***
когда-нибудь мы вспомним это
и не поверится самим
что говорили вместо звоним
звоним

Ранее Ctrl + ↓