Мы с соседней «Пятёрочкой» как будто играем в игру. В странную потребительскую игру.

Я через день захожу туда и покупаю шесть фруктовых желе и бутылку «Ессентуки 17». Потому что на полке стоят именно столько желешек и Ессентуков. Через день всё повторяется — шесть желе и одни Ессентуки.

И все ведут себя так, будто это нормально. Никаких тебе объяснений, просто бери последнюю минералку и шуруй на кассу. Сумасшедшие они там все, что ли?.. Но я быстро привык и теперь, если что-то изменится, планирую сорваться с катушек, закатить там скандал. Сами виноваты, довели.

А ещё совет бывалого.

Если покупаете желе — берите те, где в составе есть желатин. Это живительные, правильные желе, они дрыгаются на ложке как надо. Потому что есть ещё с агаром и каррагинаном. Их не берите, даже если с виду красивые — они говно и мрак, позор рода желе.

И если увидите одинокую бутылку Ессентуков  — её тоже не берите. Она моя.

По работе составляю «энциклопедию» компании — эдакую наполовину базу знаний, наполовину обучающий курс для новых сотрудников, особенно для отдела продаж. Про отрасль, про клиентов и про продукты фирмы. Такую, чтобы ей можно было пользоваться не один раз в жизни, чтобы пройти испытательный срок, а подглядывать регулярно. Например, перед звонком клиенту или поездкой на переговоры.

Каждая страница энциклопедии состоит из текста и видеопрезентаций с закадровым голосом. Можно посмотреть видео, можно прочесть конспект под ним.

И вот две мысли по следам этой работы, вдруг вам пригодится.

Идти от клиентов, а не от продуктов

Базу знаний пытались составить не раз, ещё до меня, и рассказывали в ней о продукции. Какие там железки и софт мы сделали, сколько у них клемм, кнопочек и какие функции они лучше всех выполняют.

Но нюанс в том, что клиент не спрашивает продавца о количестве клемм и обилии функций. Он спрашивает, как мы решим его проблему. Новенький продавец, который знает о клеммах, но не знает о проблемах, от таких вопросов сразу тушуется. И проигрывает переговоры.

Поэтому мы идём со стороны клиента. Новый сотрудник сначала узнаёт, кто такие клиенты компании, какие у них цели, задачи и проблемы. Как они сейчас сами их решают. А потом уже, в конце каждой цепочки цель→задача→проблема→решение, появляется соответствующий наш продукт, как он может эту проблему решить и почему. А количество кнопочек и клемм — дело десятое.

Не давить интонацией

Закадровый голос на видео может помочь воспринимать информацию, а может помешать. Для разных целей голос нужен разный. Условно говоря, можно рассказывать как Николай Дроздов в передаче «В мире животных», а можно как Юрий Сенкевич в «Клубе путешественников».

Дроздов — это когда мы пытаемся вовлечь слушателя, активно интонируя. Вспомните, как он рассказывает: «Посмотрите, как эта медуза погружается на дно и, опираясь щу-упальцами, находится там несколько часов без движения!»

А Сенкевич — рассказывает со сдержанной интонацией, спокойно, но при этом не отстранённо. Рассказчику самому интересно, он понимает всю ценность своего знания, но не спешит нарочно им кого-то заинтересовать.

Для энциклопедии больше подходит именно Сенкевич. По двум причинам. Нам не нужно активно бороться за внимание зрителя — у него есть только наша энциклопедия. И мы хотим, чтобы видео можно было смотреть снова и снова, когда понадобится. А попробуйте посмотреть один и тот же фрагмент программы с Дроздовым несколько раз подряд — уже на третьем просмотре интонация напрочь задавит смысл сказанного.

В школах всё порываются ввести то уроки православной культуры, то вот сейчас основы патриотизма.

Нахер их, давайте введём изучение электронной подписи! Это тоже дикая бесполезная пыжня, но она хотя бы однажды пригодится и лучше тебе тогда знать, что с ней делать.

Есть ведь уроки ОБЖ? Пусть будет урок ЭЦП. Главное определиться, кто будет вести — мужчина или женщина, потому что их надо как-то называть. Эцэпэшник или криптичка.

Хотя если подумать, то лучше даже не в школе, а в универе, потому что это дерьмо посильнее начерталки и сопромата. Их-то можно с трудом, но однажды понять и они особо уже не поменяются.

А эта КриптоПро с интерфейсом от Виндоус’78 постоянно мутирует во что-то всё более пугающее.

Я обожаю кому-нибудь что-нибудь разрешать. Разрешать делать, или думать, или чувствовать, или всё вместе.

Когда человеку разрешаешь — он прям расцветает. И выдыхает. Некоторые выдыхают так долго, что за них начинаешь беспокоиться, сколько ж у них внутри было атмосфер.

По человеку очень видно, когда ему давно ничего не разрешали — он сильно удивляется и может даже немножечко заплакать. Или засмеяться от неожиданности. Или попросить присесть, потому что ноги вдруг стали ватными. Людей ошарашивает непривычность этого чувства освобождения и они смотрят на тебя вот прямо вот глазами, и в глазах у них взрывается небоскрёб.

А я при этом не психолог и вообще никто, просто чувак.

Ещё кайф в том, что освобождение это может наступить просто так. Сразу. Сейчас. Ничего для него не надо.

И как было бы круто, если бы каждый, кому вот так что-то разрешили, запомнил это чувство. И понял, что он тоже может так сделать с другим человеком. И сделал бы при первом удобном случае.

Потому что мы ходим и ничем себя снаружи не выдаём, а внутри у нас — здоровая ржавая пружина от амортизатора. Большая, от грузовика. И мало того, что она сама по себе тяжеленная, так она ещё и сжата всегда. У каждого сжата от чего-то своего.

И вот «разрешить» — это ещё не убрать пружину, конечно, но как минимум ослабить давление. Потому что можно, ребята.

У каждого свои психические отклонения. У меня, например, когда вижу какую-нибудь еду, в голове сразу включается попса из девяностых.

И начинает играть.

***
Сардельки-и-и сарде-елечки,
Тёмные но-очи-и-и!..
Я люблю-ю вас, сарделечки,
о-оочень!..

***
Ленивые голубцы-ы-ы,
К пьянящему аромату
Подмешана горечь слёз
И ранняя боль потерь.

Ленивые голубцы-ы-ы!
Мы ели с тобой когда-то,
Ленивые голубцы
Ты ешь без меня теперь...

***
Какао-порошок
После жаркого лета —
Быть может, ты один
Так почувствовал это.

***
Кашка на воде, ийе-йе-йе!
Вдвоём с тобой в полной темноте.

***
И прогуливаясь вдоль таверн череды,
Я могу-у-у взять себе сто процентов еды!
Сто процентов еды — это грубый подсчёт.
Сто процентов еды и немножко ещё!

***
Шаверма — мой компас земной,
А удача — награда за сме-е-елость!
И пива давай по одной,
Чтобы легче шаверму нам е-елось.

***
Варись, мясной пельмень,
По моему хотенью.
Умчи меня, пельмень,
В свою страну пельменью!

***
Шашлыки вы мои, шышлыки-и-и,
Дайте, я вас сейчас расцелую!..

***
Овся-я-анка —
Все хлопья, полные огня-я!
Овся-я-анка,
Заче-ем сгубила ты меня?!..

***
Гречневая каша — о-о-о!
Светке Соколовой — о-о-о!
Гречневая каша однокласснице мое-ей!

Гречневую кашу — о-о-о!
Я варю ей снова — о-о-о!
В память наших школьных,
В память наших школьных дней.

***
Арабская но-о-оочь, волшебный восто-о-оок!
Здесь чары и месть, гава-айская смесь
Ветчинки кусо-оок!

И вот так всё время.

Update. В комментариях друзья накидали своих вариантов.

***
Накорми меня борщо-о-ом
Своей любви!

***
А я и не зна-ал,
Что тебе нужны макароны!
Тебя я хотел бы взять в жёны..
Но я не знал! Я не зна-а-ал!
Но всё равно-о
Я тебе сготовлю пасты,
Под песни Нагано и Басты её подам. Тебе пода-а-ам!

***
Закипа-а-а-ай!
На плите у меня закипааай.

***
Солянка-а, сборная солянка,
Сколько лет прошло —
но помним я и ты...

***
Бе-ля-ши-и-и! О-о!
Это наша жи-и-изнь!

***
Это ли не то-о-о, что бывало со мной
Это рыбный су-у-уп, ну а, может, грибной.

***
И снова котлета-рис,
И только им доверяю я!

***
Ах какао-порошок, беспокойная я,
Беспокойная я да успокой ты меня!

***
Морковь! Как много в этом звуке
Для сердца русского слилось.

***
Молодость моя, гастрономия!..