Rose debug info
---------------

Заметки редактора и человека
РассказыПортфолиоТелеграмklinovg@gmail.com

Позднее Ctrl + ↑

Сарматушка

Посмотрел клип ко дню РВСН на песню «Сарматушка». Слова — бывшего руководителя Роскосмоса Дмитрия Рогозина, музыка — действующего зампред Комитета по культуре Дениса Майданова.

Вообще я ни разу в жизни целенаправленно не слушал песни и не смотрел клипы Дениса Майданова, потому что опасаюсь людей с настолько крупными чертами лица и такой острой затылочной костью. Но тут собрался.

Камуфляжный Денис Майданов заходит ночью в учебный центр академии РВСН, проходит там в кабинет с наркомовской лампой на столе и гербами на всём, на чем можно, садится и включает телевизор.

В телевизоре молоденькай солдатикъ играет на гармони мелодию песни «Спят курганы тёмные». Но потом оказывается, что это не «вышел в степь донецкую парень молодой», а просто Денис Майданов написал такое вступление к своей песне. А кому показалось, что похоже на «степь донецкую», того хватайте, он враг! Враг!

Я сначала ещё удивился, почему гармонь у солдатика такого белого цвета, но потом понял. Она седая просто, от ужаса.

Песня неумолимо начинается. Посреди празднично убранного ангара с ракетами по бокам военный оркестр и хор уже готовы опозориться навсегда перед собой, людьми и музыкой. Они вступают. Вступает и Денис Майданов, улыбаясь, как порноактёр в первые пять минут фильма:

«Богатырь с электроникой сложной
Защитить свою родину рад.
Мы в контейнер стальной осторожно
Опускаем наш грозный Сармат».

Рифмы так по-юношески ясны, что хочется непременно их подхватить — как-нибудь, например, так:

«Мы съедим подберезовик ложный
И устроим картонный парад.
Мы так быстро, как только возможно
Опускаемся в грёбаный ад».

Но куда мне до Дмитрия Рогозина. Ведь у него там есть ещё сильнее:

«...поразить неприятеля норы
собирается русский Сармат».

«...для Сармата одна лишь утеха
Потревожить натовцев сны».

«...в пыль врагов в мгновенье рассеять,
он готов исполнять приговор».

Эти последние строки Денису было так сложно проартикулировать, что он даже глаза закрыл и сделал «ы-ы!» циклопическим подбородком.

На экране тем временем показывают новейшие российские технологии: стальные заклёпки размером с глаз, бакелитовые телефонные трубки в командном центре и кнопку «Пуск», у которой уже внуки повзрослели.

Куплеты в песне хороши, но припевы — лучше.

«Эх, Россия-матушка
В бой готов Сарматушка
Верь нам, с красным знаменем
Ба-бу-шкааа!»

«Из России-матушки
Вдаль глядят Сарматушки
На Соединенные
Шта-ту-шкиии!»

Шта? Штатушки. Как там у них в ангаре всё не сдетонировало от воодушевления, я даже не знаю. Самая сердечная песня про уничтожение планеты.

Jony & Anna Asti «Как любовь твою понять?»

Андрюха, у нас клип, возможен пересказ, по коням. В трендах Ютуба клип JONY & ANNA ASTI «Как любовь твою понять?»

Мы уже знакомы с JONY по клипу на песню «Нига-а-аг». Новый клип не хуже, за исключением одного. Мы не видим, насколько хорошо подстрижен JONY, потому что он всё время в головном уборе, даже в трёх. Возможно, в этот раз его плохо подстригли, а съемочная группа уже успела взять в аренду автомобиль для съемок, поэтому ждать, пока отрастут и перестригать заново времени нет.

Собственно, и начинается всё с автомобиля.

По лесному шоссе на роскошном авто мчит девушка ANNA. У девушки очень, очень хороший маникюр. Левым маникюром она держит руль, а правым — набирает душераздирающую смску в три строки.

Смска отправлена, управление потеряно, машина врезается в дерево. Девушка оглушена этим! Видимо, при столкновении она проткнула маникюром подушку безопасности.

Девушка выходит из машины и идёт, качаясь, по лесу, вздыхает на ходу. Лес очень напоминает лес из клипа певца SHAMAN «Вороны мои». Возможно, все певцы арендуют один и тот же лес. Может, он какой-то счастливый и помогает в продвижении на Ютубе, не знаю.

В руке у девушки таинственная шкатулка. Лес кружится, сознание покидает девушку и они со шкатулкой падают на сухую хвою и брусничные кустики.

Действие переносится в частную психиатрическую лечебницу. На экране так и подписано — «Частная психиатрическая лечебница».

В ней молодой доктор JONY в стильном кепи козырьком назад и умных очках лечит людей музыкотерапией. Пациенты все там сидят красивые, играют на кларнете и трубе. Среди них девушка с маникюром и она явно новенькая. В свободное от музыкотерапии время молодой доктор играет сам себе на пианино «Красный октябрь», а по вечерам протяжно смотрит внутрь шкатулки. Той самой таинственной шкатулки.

Показывают, как доктор очень сильно хочет найти подход к новенькой и остервенело строчит в блокнот записки земского врача.

Но каждый сеанс с девушкой заканчивается санитарами. Санитары уводят девушку в развевающихся сексуальных лохмотьях и бросают её на лакшери-койку в палате с дизайнерским светом. В ногах и в изголовье кровати стоят одинаковые тумбочки с одинаковыми торшерами. Видимо, чтобы пациенты не понимали, куда лежать головой, и ещё глубже сходили с ума — клиника-то частная, надо её на что-то содержать.

Доктор понимает, что традиционная музыкотерапия бессильна и трагически заламывает себе глаза руками. Показывают стол доктора. Поверх историй болезни на нём лежит листочек с пронумерованными надписями:

  1. Как любовь твою понять?
  2. Когда всё поймёшь...
  3. Наверно, ты меня не помнишь...
  4. Регресс
  5. Силуэт
  6. Татра
  7. НИКАК!

Там, где «Татра», вероятно всё же написано «Титры», но надо разборчивей писать. А вообще, конечно, понятненько всё с доктором. Как пелось в одной хорошей песне: «Говорят, что здесь сумасшедший дом, но ты-то знаешь, кто здесь псих».

Доктор тем временем идет к пианино и давай на нём играть и петь свою песню. При этом оба исполнителя, конечно, фирменно нудят:

«Как любовь твою ны-ны
Я стараюсь ны-ны-ны
Но ны-ны-ны ны-ны во мне
Оу-е!»

К слову, это уже третий клип за последние месяцы, где я слышу фразу «коснуться до Луны». Возможно, исполнители подразумевают что-то вроде «сходить до ветру», иначе я не знаю, как это объяснить.

Дальше происходит неизбежное.

Девушка добирается до шкатулки, в которую доктор регулярно смотрел по вечерам и испытывал эмоцию. Девушка понимает всё.

Она идёт к пианино доктора и давай бить его монтировкой. Вот это, кстати, отличная сцена, респект. Я буквально вскрикивал: «Так его, давай, ещё!» — прям проняло меня, знаете, коснулось до моей Луны.

И потом девушка уходит, оставив на пианино шкатулку. Доктор прибегает весь в шляпе с полями и — ах! — хватает шкатулку, а в ней их совместные с девушкой фотографии и записка «Я всё помню».

То есть они были вместе, потом она потеряла память, попала в лечебницу, а доктор с самого начала знал, кто разбил его Порш, и просто всё это время думал, как бы ей об этом сказать.

Он даже на бумажке об этом писал, помните? Возможно, там действительно было написано «Татра», а не «Титры» — ну навстречу девушке ехал грузовик Татра, а она пыталась избежать столкновения. А в конце доктор понял, что сказать ей, чтобы она не обиделась, не получится «НИКАК!». Решил спеть, а она ему вдобавок к Порше ещё и монтировкой. По пианине.

В общем, девушка выбегает из клиники в ночь, садится в машину (в машину?) и уезжает (уезжает?!), а доктор бросается в погоню и тоже попадает в аварию. Коварная Татра, наверняка это опять она.

Тут нам рассказывают, что было за две недели до этого.

Доктор получает смс на три строки, читает и такой: «Да ёп, да чтоб тебя...» и откладывает телефон. Но тут входит санитар и говорит, мол, тут такое дело, ваша-то эта... это... тово. И шкатулку передает. Доктор выходит из кабинета, а там его эта стоит без памяти, уже переодетая в сексуальные больничные лохмотья. Ну и дальше он бросился ее лечить, ны-ны-ны, ны-ны.

И тут, короче, финт.

Показывают, как этот же доктор сидит на полу в больничном и в кепке с длинным козырьком, и качается вперёд-назад, и рассматривает эти фото из шкатулки, глядя на них как Форрест Гамп. Татра методично лишает людей памяти. Вот ведь судьба, взял и сам попал в собственную дурку пациентом — чисто Чехов, «Палата №6».

К нему подходит эта девушка, но уже одетая в фешенебельное, и кладет ему маникюр на руку. А он чувствует маникюр, поднимает на неё лицо и глазами делает сначала вопросительное «А-а?», а потом утвердительное «Ы-ы!». Кажется, узнал.

Ещё один основной персонаж — грузовик Татра, который методично лишает людей памяти, к сожалению, в клип не вошел. И даже в титры.

***
Ещё пересказы — в телеграме Кинопус

«Мерцающие истории»: сила редиса

Из всех овощей, товарищи, важнейшим для нас является горох! Ну, в крайнем случае свёкла. Когда я был маленький, горох был единственным добровольно любимым овощем. Он сочетал в себе тайну, разнообразие и вкус.

Во-первых, в зарослях гороха всегда можно было найти еще один стручок. Даже если ты уже трижды посмотрел, все равно где-нибудь висит парочка. Во-вторых, никогда не знаешь, что там внутри. Ну то есть понятно, что горох, но с червяками или без? С одного куста можно насобирать гороха с разным вкусом — молодой посочнее, но помельче, или крупный, с почти квадратными горошинами, но суховато-хрустящий.

Вскрывание стручков можно было оттачивать, как выхватывание самурайского меча. Где надломить стручок и как протянуть отломанную верхушку, чтобы за ней снялось волокно, которое скрепляет стручковый шов? Как открыть стручок одним движением, чтобы горошины уже были отсоединены от него внутри? Повтори движение десять тысяч раз, если ты готов учиться!

А ведь потом ещё можно снять гладкую прочную пленку с внутренней стороны стручковых половинок, а сами половинки сочно зажевать — у молодых стручков они почти такие же сладкие, как сами горошины.

И ещё горох легко воровать. Высокие лианы скрывают злоумышленника, стручки убористо помещаются в карманы и за пазуху и не вываливаются на бегу. Уворованный горох резко прибавляет во вкусовых качествах.

Свёкла, конечно, более противоречивый продукт.

В детстве я ел свёклу только в винегрете, потому что ну в винегрете как бы нет свёклы, это просто фиолетовый салат. А ёще в нём есть горох! В любом другом виде я свёклу терпеть не мог — варёная свёкла фу-у, тёртая свёкла бе-е. Но тут пришёл папа, принёс воспитательный приём.
— Глеба, иди есть твою любимую свёклу, — говорил папа и пододвигал фиолетовую безнадёжность.

С тех пор я ел только любимую свёклу. Варёные ломтики, которые я так обожаю. Тертую свёклу с чесночком, которая — м-м-м! — наконец-то снова на столе. Спустя какое-то время я понял, что хочется свёклы. Варёной. Просто так. Ненависть исчезла без следа под натиском позитивных аффирмаций.

Ещё, конечно, хороша морковь, застанная врасплох.

Это когда морковь думает, что ей на грядке еще расти и расти, а ты выдергиваешь пучком сразу несколько рядом стоящих морковных отроков. Быстро и невнимательно полощешь их в бочке с дождевой водой и немедля начинаешь жрать, откусывая аж по самую ботву и хрустя крупинками земли на зубах.

Про редис и говорить нечего. Кто в жизни открыл для себя тонкие редисные ломтики с яйцом с майонезом, может, в принципе, уже и помирать — не жалко.

Вспомнил про овощи я, конечно, не просто так. Подруга Надя, которая в прошлом году вязала умопомрачительные игрушечные фрукты, в этом году перешла на овощи. Настоящую-то репу, свеклу или редис к глазам не прижмешь даже от большой любви — они обычно холодные, мокрые и испачканы землёй. А вот вязаные — легко.

Можно их терапевтически жамкать самому, вешать за петельку на ёлку или давать маленькому ребёнку. У нас Артём уже хватает рукой лимон и малину, делает «О-о-о!» глазами и «У-у-у!» верхней губой.

Так что помимо лимонов, малин, мандаринов и груш теперь есть свёклы, репы, редисы ручной вязки. И помидоры. И морковь. Но гороха нет. Надя, нужен горох!

***
shimmer stories: сайт, инста

«Как вы видите себя в нашей компании»

Знакомая спрашивает: подскажи, какие вопросы на собеседовании задавать маркетологу? Я не маркетолог, а редактор, но давайте порассуждаем логически, как мы можем моей знакомой помочь.

На мой взгляд, собеседование — это довольно поздняя стадия, а вопросы и предпосылки этих вопросов начинают формироваться сильно раньше. Я бы отмотал цепочку назад:

  • чтобы понять, какие вопросы задавать на собеседовании, надо сначала понять, что написать в вакансии;
  • чтобы написать вакансию, надо понять, чего компания хочет от маркетолога;
  • для этого, в свою очередь, надо разобраться, чего в принципе хочет компания.

Мы добрались до источника, отсюда начинаем раскручивать в обратную сторону, сверху вниз.

Допустим, наша компания — это автошкола. Что нужно автошколе? Нужны ученики. Учеников чему-то учат, они откуда-то берутся и по какой-то причине приходят именно в эту школу. У школы есть какие-то ценностные сообщения.

Например, такие:

  • единственная официальная детская автошкола;
  • обучение не просто «на права», а по-серьезному;
  • автоматизированный автодром.
    Может быть, есть какие-то еще, надо сформулировать. Гипотеза в том, что эти ценностные сообщения приводят учеников.

Теперь ученики: откуда они берутся?
Предположим:

  • звонят с сайта;
  • пишут из соцсетей;
  • приходят по сарафану от бывших учеников;
  • рядом живут и ходят мимо каждый день.

Начиная с этого момента, можем уже предполагать, чего хочется от маркетолога.
Например:

  • школа не знает, откуда приходят ученики, ну не учитывали никогда → нужно разобраться, откуда идет аудитория, прошерстить базу учеников.
  • школа знает, что почти все пишут с сайта → нужно выяснить, откуда они на сайт попали, улучшить сайт, настроить туда рекламу.
  • школа знает, что это сарафан → нужно организовать работу с базой бывших клиентов, рассылки, прозвон.

На этом этапе школа знает, чего хочет в принципе, имеет некое понимание аудитории и того, чего хочет от маркетолога. Теперь благодаря проделанной работе можно сформулировать вакансию.

«Маркетолог в автошколу.
Цель: привлечь учеников в автошколу, продвигать новую, первую в городе детскую автошколу.

Задачи:
— определить источники аудитории;
— проработать базу существующих клиентов;
— определить приоритетные каналы привлечения лидов;
— наладить учет метрик;
— ...»

Можно чуть более по-русски написать:
— определить, откуда в школу приходят ученики;
— получить от уже прошедших обучение учеников отзывы и сделать им рекламное предложение;
— определить, где эффективнее всего давать рекламу;
— посчитать все показатели;
— ...»

Теперь вакансия выглядит не абстрактно, а фактически описана как задача. Кандидат может подготовиться к собеседованию, описав свои шаги к решению задачи. Это избавит автошколу от необходимости мучительно придумывать, что бы такое у него спросить.

Но если кандидат сам не спешит рассказывать, я бы среди прочего спросил что-то такое:

Работали ли вы в похожих проектах?
Какая информация вам понадобится для начала работы?
Что вообще вы планируете делать?
Какие инструменты будете использовать?
Как вы сможете понять, что ваши действия результативны?
А как мы сможем понять, что у вас успех?

Четыре пирожка

весь мир насилья мы построим
от основанья а поверх
построим новый мир насилья
потом разрушим и опять

***
идет бычок слегка качаясь
под ним кончается доска
и улюлюкают пираты
и тычет саблей капитан

***
шаланды полные тефалей
в одессу костя приводил
да вы торгаш сказала соня
но дело видите легко

***
какой же ленин без ульянов
какой без троцкого бронштейн
они ж как ильф без файнзильберга
как без можейко булычёв

Ранее Ctrl + ↓