17 заметок с тегом

истории с М

Земля Простуд

Мы с Мариной чаще просто молча жуем утреннюю еду, но сегодня не задалось помолчать, видимо, понедельник.

***
— Марина, у нас есть Терафлю?
— Прям Терафлю нет, но вон есть что-то типа него. Вообще, что за странное название? Земля Простуд!
— Наверное, тут не «терра», а «тера» в смысле thera-, терапия.
— А. Ну, видимо.
— А Земля Простуд — это Питер.

***
Я сижу, разглядываю раскрытую ладонь. И вдруг Марина такая:
— Ого, какое у тебя большое расстояние между безымянным и мизинцем! Ну вот тут, в основании пальцев.
— И правда. Подожди, а у тебя?
— Ооо, и у меня тоже! Круто!
— А вдруг именно и только поэтому мы вместе? Привязанность, внешность, общие интересы — это всё шелуха и надуманное. Мозг просто увидел, что у тебя ладонь вот такая и всё, включил любовь.

***
— Ты знаешь, где находится Якорная улица?
— Да, возле Охта Молла.
— Ко мне вчера на Шаумяна подошли две женщины и спросили, где улица Шаумяна. Я ответила, а они спросили, где тогда Якорная. Я не знала и они спросили, в какой стороне Нева. Я сказала, они обрадовались и пошли в сторону Невы. Теперь ясно, что пошли они в противоположную от Якорной сторону.
— Возможно, они просто следовали правилу выживания в тайге. Дойти до реки и идти вдоль неё к людям...
— К людям, которые знают, где находится Якорная улица.

 Нет комментариев    25   10 дн   дурки   истории с М

О мышах и людях

Щас будет немножко омерзительно, простите. Можно не читать, правда! Но уж таков сегодня наш питерский, как некоторые выражаются, вайб.

Идем с Мариной из магазина, она рассказывает мне что-то расслабленно-выходное и вдруг так резко без всякого перехода:
— ...о смотри дохлая крыса.

И там правда дохлая крыса. Кажется, что ее постигла шоковая заморозка, потому что она как будто вытянулась в отчаянном прыжке.

— Как думаешь, — продолжает Марина, — её сначала убили, а потом она замёрзла?

— Я не знаю.

— А может, наоборот... Или она просто уже давно высохла...
— Мартна, а мы можем перестать разговаривать о крысе? И вообще как вышло, что это я задаю тебе такой вопрос.

— Тебя что, не интересует судьба крысы?

— Кажется, что судьба её достаточно ясна. Ну то есть маловероятно, что это ещё не конец и  у неё в норе остался неопубликованный роман. И обезумевшая от голода, нужды и писка маленьких крысяток крыса-мать мечется с рукописью по издательствам. А никто не берет, хотя вещь-то если не гениальная, то с потенциалом.

— Ну тоже верно. И вообще, мы же в Питере. А все знают, что в Питере надо смотреть на дохлых голубей.

 Нет комментариев    50   1 мес   дурки   истории с М

Культурный бунт

За вечерним молоком с маковым рулетом обсуждаем книжку по истории культуры Петербурга.
Точнее, Марина проверяет, правда ли я предыдущий час читал или просто вырубился на диване. Поэтому я рассказываю, что я там вычитал:
— Вот мы знаем писателей, да? Достоевский, Гоголь, Некрасов, Белинский. Но мы их знаем по отдельности, а они же все друг с другом были знакомы или даже дружны!

— Гоголь с Достоевским?

— Ну да! Ну... не обязательно лично дружили. Издавались там в одних журналах,участвовали в объединениях, просто были в курсе слухов друг о друге. И вообще, там такие страсти кипели, закачаешься.

— Какие?

— Вот, например, Николай, государь наш император, Достоевского сотоварищи чуть не расстрелял. Вывели их на плац Семёновского полка — это там, где сейчас ТЮЗ — поставили рядком на эшафот, мешки на голову надели, ружья зарядили и... и отменили казнь. Царь их так припугнул.

Ну то есть как припугнул — из пятерых один прям на месте сошел с ума, а Достоевский уехал на каторгу и 10 лет не писал.

— А где их взяли, чтобы привести на плац-то?

— Так это ж Петербург. Все знают, что лучшие вечеринки — у Петрашевского. Они там тусили, обсуждали разное — влияние, понимаешь, творчества на политическую и социальную жизнь столицы, крепостное право, цензуру.

— Чатились типа.

— Ну! А Роскомнадзор имени Третьего отделения императорской канцелярии, взял их и это... заблокировал на территории Российской империи.

 Нет комментариев    51   2 мес   истории с М

Кадык

Зашёл в книжный, а там на кассе девушка. Миниатюрная такая, волосы немножко покрашены в синий и собраны в хвостик. С чёрным пирсингом — в бровях, ушах, переносице. Остальной пирсинг не видно под маской. На руках ногти длинные, остроконечные, чёрный лак. Глаза так аккуратно подведены.

Подхожу расплачиваться:
— Добрый день.
— Здравствуйте, — говорит мне девушка в ответ мужским голосом. Не низким, а мужским. И мимоходом выбившуюся прядь волос так — раз — по-женски за ушко убирает.

И на бейджике у неё написано «Алексей». И говорит о себе в мужском роде — «я вам чек в пакетик положил». Ну, Алексей, думаю, и Алексей. Что ж. Я вон тоже Глеб. Есть же на свете другие мужчины с именем Глеб — и ничего, справляюсь как-то.

Но я потом всё равно Марине рассказал, потому что удивительно, насколько не было в Алексее никаких внешних признаков. И Марина спрашивает:
— А кадык у неее...го был?
— Слушай, я как-то не посмотрел. А что кадык?
— Ну у мужчин же поэтому голос низкий. Кадык влияет на голос.

Тут я хотел возмутиться, с чего она взяла вообще про кадык! Но вспомнил недавнюю историю и решил пока не кричать. Как говорится, обжегшись на шоколаде, будешь дуть и на кадык.

Я-то всегда считал, что голос — это связки, а кадык — это не знаю, что. Такая штука для фильмов про Рембо, чтобы он его вырывал у врагов.

Оказалось, что голос у мужчин ниже и грубее из-за более длинной гортани и толстых связок. А кадык — это выступ гортани и он, в общем-то, косвенно влияет на тембр голоса. И заодно помогает его регулировать в широких пределах.

Оттого голос у подростков и ломается, что увеличивается гортань, развивается кадык и удлиняются связки. Марина хоть и права, но все равно закатывает глаза:

— О хосподи, как всё сложно в этом пубертате. У мальчика отрастает, кхм, гортань и всякий кадык. У девочек спереди грудь, сзади попа. А был нормальный, ровный ребёнок! Чего началось-то...

 Нет комментариев    63   2 мес   истории с М

Измена шоколада

Я вчера такое узнал про шоколад! Вы не представляете.
Марина готовила самодельные конфеты, а их нужно было макать в шоколадную глазурь. И вот пока я поглощаю конфету, Марина рассказывает, что у нее не получилась глазурь.

А я прямо вижу, что получилась.

Чувствую успех.

У меня для этого целый загон огромных злющих вкусовых рецепторов, которые прямо рвутся с цепи. Но Марина — за науку, а не за смутные ощущения, поэтому в доказательство провала пересказывает мне рецепт глазури. Не замечая, как я цепенею по ходу рассказа.

Короче, чтобы сделать глазурь, надо расплавить шоколад, но не весь. Если расплавить весь шоколад, а потом он застынет, то застынет он неправильно. У шоколада изменится кристаллическая решетка и он будет мутный, скользкий и стоит только взять его рукой — начнёт тут же бессильно плавиться.

Поэтому нужно две трети шоколада растопить, а треть — мелко накрошить. И потом смешать накрошенное и растопленное.

Тогда часть шоколада с исходной кристаллической решеткой смешается с изменённой. И шоколадная крошка — внимание! — сообщит растопленной части правильную кристаллическую решетку.

И весь застывший шоколад будет правильный!

И тут я заржал.
— В смысле?! — говорю. — Подожди, я просто пытаюсь осознать. Хахаха.

То есть встречаются жидкий шоколад с шоколадной крошкой и жидкий такой: «Хм-м, да-да-да, кажется, я припоминаю!..» «Ах, я сама была такою триста лет тому назад!»

Хахаха.

Потом он жадно обволакивает собой шоколадную крошку и кристаллическая решетка у него меняется с изменённой на правильную! И жили они долго и счастливо и были сожраны в один день.

Бред какой-то!

Хахаха.

А потом я полез в интернет и за десять минут узнал про темперирование, прекристаллизацию, посев, затравочные кристаллы и полиморфные свойства какао-масла. Всё оказалось правдой. И все кондитеры это знают. Даже те, у кого правда не получилась глазурь.

Первый раз в жизни шоколадка выставила меня таким идиотом.

 Нет комментариев    61   3 мес   еда   истории с М   рассказы
Ранее Ctrl + ↓