Полистал на выходных свою стену ВКонтакте и понял, что примерно до 2012 года у меня было неплохое чувство юмора. Не в том смысле, что я хорошо шутил. Просто я смеялся над хорошим.

***
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

***
Почему-то все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я.

***
Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

***
По мнению крокодилов человек на 100% состоит из еды.

***
Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

***
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

***
Морковку осилит грызущий!

***
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

***
И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

***
Надпись на заборе: «Там за углом продаются решетки стальные». Внизу кто-то дописал: «Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор».

***
седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
ведь жызнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто

***
заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха

***
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе.

***
Заходишь значит в лес, говоришь «Барбара Стрейзанд», и тут волки со всех сторон: «УуууууУУуууууУуу»...

***
семёна переполнил ужас
но дальнобойщик николай
со встречной полосы убрался
подачу ужаса прервав

***
Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

***
По данным Всемирного Института Незавершенных Исследований, в семи случаях из десяти.

***
— Командир, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

***
Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.

***
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

***
Без труда не вытащишь кишечник из врага!

***
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…

***
— А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!

***
Редкая птица долетит до середины турбины.

***
а что ты сделал для победы
дада вот ты конкретно ты
кричал кранты вам пидарасы
кранты
/Вороныч

***
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

***
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

***
— Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
— Рогалик.
— Зачем?
— Ёпт, ты тупой? Кушать!

***
Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

***
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие люди хотят, чтобы я стал взрослым.

***
— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете меня ругать.

***
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

***
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

***
Человека без бровей очень сложно удивить.

***
Почему маска железного человека стоит 5 тысяч рублей, а мне 35 лет?

***
Совет: если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

***
— Самая известная песня Цоя на букву М?
— Восьмиклассница.

***
Если человек начинает думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.