Террорист-смертник в актуальной повесточке: «Всем лежать, у меня неопознанное устройство! Если кто-то шевельнётся — я его хлопну!»

***
Принес готовую еду из магазина, садимся обедать. Марина интересуется:
— А ты что себе взял? Свинку? И как тебе свинка?
— Ну не очень, если честно.
— Так, вот только давай о мёртвых либо хорошо, либо ничего.

***
Золотое детство: крибле, крабле, бумс!
Взрослая жизнь: triple trouble badum-tss!

***
— Я представляю тебя доблестным рыцарем в окружении врагов! С огненным мечом!
— Всё так и есть. Только я на коленях. А меч не скажу где.

***
Слово «мигрень» не подходит для головной боли. «Мигрень» — это либо длинная подводная змея, либо острое желание уехать из страны. А тут надо что-то пострашнее.

***
Друг зашел в гости, мы собрались в ТЦ, но машину замело. Он говорит: «Давай, я помогу почистить!», и пока я чищу лобовое, крупно пишет на заднем боковом стекле слово «хуй». Написано аккуратно, так и поехали.

Припарковались где-то в середине стоянки у торгового центра. А когда вернулись... я глазам не поверил. Какие-то вандалы взяли и перечеркнули «хуй» звездочками! И ничего теперь не прочитать.

Вроде же культурная столица, а вокруг одни дикари.

***
Парад гомеопатов — это один гомеопат на город-миллионник.

***
Юморист, который в 2021 решил публично пошутить про геев, национализм или Путина — комикадзе.

***
Когда слышу слово «гирос» — каждый раз думаю, что это не еда, а сокращение от «гироскоп».

***
— Простите, а как у вас со сменяемостью власти?
— Ой, вы знаете, а хорошо. Регулярно раз в четыре года она не меняется.

***
Самомуто Херовато?
Накатика Фенибута!

***
Завяжи меня хурмооооой!
Моей любвиии!

***
В коридорах клиники звонкий малышачий голос:
— Я, помогу, я помогу маме!

И тут же спокойный папин:
— Мама всемогущая, маме помогать НЕ НАДО.

***
Некоторым известно, что составитель толкового словаря Владимир Иванович Даль проводил вскрытие тела Пушкина. Но мало кто знает, что он просто искал там новые слова.

***
Город засыпает, просыпаются маффины.

***
Придумываю название подкаста двух девушек-редакторов. Придумал два и они оба в лидерах:
«Пицца Редакторита»
«Апероль Редакториц»

***
Название для пекарни: «Батонический сад»

***
Лучше здоровый мужик с опасной бритвой, чем опасный со здоровой!

***
Купил Нутеллу, купил Нутеллу!
Весёлый взгляд, распахнута я дверь.
Купил Нутеллу, о-о! Купил Нутеллу!
И будет с чем чаевничать теперь.

***
Оглянись, незнакомый знакомый
Мне твой взгляд незнакомый знаком.

***
В дверь звонит курьер, а Марина показывает мне в приложении, как его зовут. Отар Гамлетович.
Я иду открывать, забираю пакет и возвращаюсь. Марина ждёт:
— Ну как? Курьер был с черепом?
— Ну, череп у него определенно был.

***
Как отличить лося от кабана. Если вы встречаете животное и непроизвольно говорите «блять!» — перед вами кабан. А если «нихуйя себе!» — это лось.

***
В хоккей играют настоящие живые
Труп не играет в хоккей!

***
Если вы боитесь тех, кто не любит вьетнамскую кухню — вы фобофобофоб.

***
Покроем кремом печаль и грусть.
А скажут: «Жирный» — да ну и пусть!